「母親の不幸」は子供の責任？ 「自己犠牲」な考えから抜け出す為の対処法

子供というのは不思議なもので、親（特に母親）が辛そうにしていたり不幸そうに嘆いていたりすると「自分のせいかもしれない！」「なんとかしなくちゃ！」と思ってしまうものです。

 

 

幼少期においてはそれほど分別もつきませんし、必死に母親の為に何かしようとしてくれる姿はとても可愛くてほっこりするものですが、、、、これが大人になっても続いてしまうと中々大変です。

何とか母親の機嫌を損ねないように気をつけたり、「母親を幸せにしなくちゃ」という意識で自己犠牲的に動いてしまったり、

素敵な恋人が出来たけど親が猛反対するから結局別れてしまったとかですね。

 

また、母親も何かと子供のことに口出しをし、何かあるとまるで「不幸なヒロイン」かのごとく嘆いて子供の成長を止めようとしてしまったりします。

これが親離れ・子離れ出来ない原因の一つでもあるのですが、今回はこの、言わば「誰かの為に自分を犠牲にする」意識から脱出する為の対処法をお伝えしたいと思います。

「誰かの為に自分を犠牲にする」意識から脱出する為の対処法

根本的なお話ですが、貴方の人生はあなたのものですよね？他の誰のものでもありません。

それと同じように母親だろうが父親だろうが、自分以外の人の人生はその人のものです。「誰かが幸せにしてくれるのを待ってます～♪」なんて意識を持っていた所で、誰も幸せになんてしてくれるハズが無いんですよ。なのに、親が不幸そうにしていることに関して、何故自分を責める必要があるのでしょうか？

 

要は「自分で自分を幸せにする」ことが一番大事であり、「親が～してくれないから」「親のことを～しないといけないから」ではいつまで経っても自分が満たされることはないのですよ。

 

どうしても子供は親が悲しそうだと自分を責めたり「なんとかしなくちゃ」と思ってしまいますが、親だって一人の大人。

自分で自分のことを幸せに出来るハズですし、究極的に言えば自分以外が自分を幸せにすることなんて出来ません。

 

幸せとは？

 

因みに世界３大心理学者の一人であるアドラーは「幸せ」を次の３つからなるものだと定義しています。

 

確かに自分の事が好きで、他人も良い人ばかりだなーと思えて、且つ自分が人や社会の役に立てていると感じられるなら幸せですよね。

ただ、ここには１つ注意点があって、①⇒②⇒③の順番で満たしていかないと意味がないのです。

 

①⇒②⇒③の順番で満たす必要がある。

つまり、

①自己肯定
↓
②他者肯定
↓
③他者貢献

 

の順番で満たして初めて幸福感を持てる、ということです。

因みになんですが、これに関してこんな実例があります。この「幸せ」の定義の話をしていた最中にとある女性がこう言いました。

私は昔から母に「他人の役に立ちなさい」と躾けられて育ちました。自分のことや自分の考えを理解して貰える前に「人の役に～」と言われていたんです。でも、私はそれが苦しくて仕方が無かった。（中略）なので、私にとっては「他者貢献」は「自己犠牲」なんです。

 

①⇒②⇒③においてまず①を満たせていない場合、つまり「自分が満たされていない場合」に他者への貢献ばかりを言われてしまうと「義務」のように感じてしまうのです。それはつまり「自己犠牲」ですよね。

 

「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！」

「あの子が欲しがってるんだからあげなさい！」

なんていうのが顕著な例です。

 

確かに「貢献感」は人間が幸せを感じる一番大きい要素ではあるんですけど、それが自分の中から出ていない場合はあまり意味が無い、、、という訳です。

逆説的に、先に自分から他者貢献していくことで「自己肯定」出来るという側面もありますけど、、、まずは「自分で自分を幸せにする」を優先してください。

 

自分を幸せにすることを意識し、行動する

 

というような事を意識することで「自分で自分を幸せにする」ことが出来ます。

なので、まずは自分で自分を満たしましょう。まず自分が満たされていれば、その分多くの人を満たしてあげることが出来ます。

 

自分が満たされていないのに他人を満たそうとばかりしてしまうのは「自己犠牲」になり得てしまいます。

そして難しいことに、「他人に自分を満たして貰う」というのは期待出来ません。。。残念ながら。なので是非、「自分で自分を幸せにする」を意識してみてくださいね。

 

貴方の母親の人生を幸せにする責任は貴方には無いのですよ。

母親の人生は母親のもの、子供の人生は子供のもの。

「自分の人生を幸せにする」という責任においては、自分以外がどうこう出来るものではありません。

 

 

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